Мама, ты ничего не понимаешь: что делать «несовременным» родителям

Советы психолога, как найти общий язык с подростками.

На этой неделе, 31 октября, в мире отмечают праздник Хэллоуин. Изначально чуждый русскому миру, он постепенно приживается и на нашей земле, правда, все больше среди молодежи, подростков и детей. А вот поколение постарше лишь плечами пожимает: «Что еще за праздник?». Новые праздники, новые словечки, современные технологии и даже жизненные устои – мир меняется постоянно, но подстроиться под перемены готовы не все. А как тогда находить общий язык с подрастающим поколением? Об этом говорим с Ириной ФЁДОРОВОЙ, детским семейным психологом.

• – Ирина Анатольевна, действительно, мир не стоит на месте – в нашу жизнь входят новые праздники, новая мода, новые гаджеты. Насколько детям и подросткам погрузиться в эти новшества легче, чем взрослым?

– Учеными давно доказано, что с каждый последующим поколением функции нашего мозга усложняются. Поэтому нужно воспринимать как закономерность, что наши современные дети сильно отличаются от поколения своих родителей и предшествующих поколений. В процессе эволюции человек развивается. Мы живем в век информации, а значит, появляются умения потреблять ее – быстро и качественно. Ничего в этом страшного нет, это, наоборот, хорошо.

Скажу со своей позиции психолога: все давно уже придумано до нас. Во все времена были столкновения подростков и их родителей. И чтобы самим лишний раз не тревожиться, не пугаться, нужно изу­чить тему, понять, о чем идет речь, после чего позволить подросткам выйти за границы привычного вам. Запомните: запретами ничего добиться нельзя, это лишь будет провоцировать растущий интерес. Лучше быть на одной волне.

• – А если взрослые не успевают с такой же скоростью впитывать новую информацию?

– Нужно хотя бы попытаться. Им тогда будет легче и проще находить общий язык со своими детьми и приходить к взаимопониманию. В конце концов все мы живем в одной семейной системе, и это же на самом деле здорово, когда новое поколение чему-то учит предшествующее и само набирается опыта от него. Так было всегда.

• – Как реагировать, если однажды родитель, близкий или член семьи услышат: «Да вы не современные, отсталые»?

– Как такого упрека не избегай, все равно однажды он прозвучит. Этих слов бояться не надо. Думаю, гораздо важнее, в каком аспекте он был сказан, с какой интонацией. Можно сказать с любовью и при этом всем вместе посмеяться, а можно сказать со злостью, раздражением и тем самым нанести психологическую травму. Поэтому чтобы себя от такого обезопасить, нужно проявлять интерес к новому, современному, чтобы было о чем поговорить с ребенком.

• – При этом важно, наверное, и грань соблюсти. Согласитесь, когда мама, которая на двадцать-тридцать лет старше ребенка, начинает сыпать молодежным сленгом, это выглядит не столько современно, сколько комично.

– Действительно, так поступать не следует – это и вправду выглядит комично. Хотя пообщаться в узком кругу, посмеяться – почему бы и нет? Но постоянно себя вот так вести, тем более прилюдно, не стоит. Сленг – это свой язык для каждого поколения. Конечно, то, как говорят подростки, сильно отличается от того, как говорят взрослые. И если взрослые будут пытаться повторять за молодежью, это будет выглядеть как минимум неестественно. Нужно понять: такой подход не поможет. Никогда подростки не пустят в свою компанию родителей. Всегда должны быть правила и границы. Мама должна оставаться мамой, а не стремиться подменить собой подружку. Потому что оставаться в одной роли не получится. Вы всегда будете сбиваться: сегодня я подружка, и мы болтаем как друзья, а завтра ребенок получил двойку – и вы такая строгая мама. А представьте, что в этот момент происходит с подростком – он не знает, как себя с вами вести.

• – И как тогда выстраивать отношения с подростком?

– Нужно выстраивать доверительные отношения, быть естественными. Если что-то вас волнует, скажите об этом прямо. Подростки любят, когда их слушают и им доверяют. Красной нитью в общении с ними должно быть налаживание контакта, иначе однажды вы просто можете не узнать, что произошло с ребенком. Наладить такое доверие непросто, потому что в пубертатном возрасте подростки и сами себя не понимают. Обратить внимание нужно прежде всего на свое поведение. Во-первых, они видят, как между собой общаются родители, насколько они друг другу доверяют. Во-вторых, контроль со стороны родителей должен быть деликатным. Вы должны как бы говорить ребенку: «Мы рядом, мы тебе доверяем», а не превращать ваше общение в гиперопеку. Если вы вовремя привили своему ребенку нужные, правильные ценности, заложили в нем такой фундамент –через него не пройдут все те вещи и пристрастия, которых так опасаются многие родители. Еще раз скажу: доверяйте подростку, и если вдруг с ним происходят столкновения, конфликты – посмотрите на свое поведение. Вполне вероятно, это именно вы на какой-то стадии повели себя некорректно. И не нужно бояться подросткового бунта – это нормальное явление. Без него новое поколение просто не развивалось бы. Да, это кризис, и длится он долго – как правило, с 11 до 17 лет. В это время меняется физиология, психология, взгляд на окружающий мир. Но благодаря этому кризису и происходит развитие.

• – Раз уж заговорили об общении, ни для кого не секрет, что подростки, да и не только подростки, живут в мире социальных сетей. Нужно ли родителям туда заглядывать и контролировать, что происходит в этом пространстве?

– Нужно для себя уяснить: аккаунт в социальной сети – это «личная комната» ребенка. Вторгаться туда без разрешения не следует. Но если вы попроситесь в друзья к своему ребенку в социальных сетях –ничего плохого в этом не будет. Особенно если он даст вам на это согласие. Но подростка ваше присутствие «рядом» в соцсетях будет напрягать. Более того, в большинстве случаев подросток вас «в друзья» не пустит. Относитесь к этому достойно и спокойно.

• – Многие течения в подростковой жизни сегодня довольно жестоки. Например, несколько лет держалось такое понятие, как «поясни за шмот» – когда подростки, одетые в не брендовую одежду, подвергались унижениям со стороны сверстников. А родители об этом часто и не знали. Нужно ли отслеживать такие течения, держать, что называется, руку на пульсе или предоставить решение всех проблем подростку самостоятельно?

– А ведь многие и пытаются решить их самостоятельно, не посвящая родителей. Я сталкивалась с такими случаями, когда ко мне на консультации приходят семьи, в которых ребенок не посвящает близких в свои беды, потому что щадит психику родителей. К сожалению, ни к чему хорошему это не приводит. Можно дать ребенку побыть в его проблеме, но только если это не опасно для его здоровья, для его жизни. Хорошо, когда подросток сам хочет поделиться переживаниями с вами, и здесь очень важно, как в ответ поведут себя родители – это не должен быть упрек, это должна быть поддержка.

Вспомните, как непросто быть подростком. Никто не застрахован быть отвергнутым. Сегодня ты часть компании, с тобой шутят, гуляют, обнимаются – а завтра ты изгой. Это было всегда, во все времена. Всегда были дети, на которых покушаются, и есть те, кто подавляет. И это очень опасно – «отбиться от стаи». Быть частью коллектива, не быть жертвой – этому нужно учиться. Как правило, этому учит жизнь. Но может случиться и так, что подросток обратится за помощью к родителям, и родители должны быть готовы ее оказать. А для этого нужно быть «в теме», то есть нужно понимать, что происходит в подростковой среде, какие там зарождаются течения и прочее.

• – Напоследок можете дать универсальный совет родителям?

– Совет один, точнее пожелание. Я всегда говорю: нам, взрослым, легче, потому что мы были детьми, были подростками. А вот им нас не понять, им еще только предстоит быть взрослыми. Поэтому родителям, которые хотят лучше понимать своих детей, я всегда советую вспомнить себя в этом возрасте, подумать, как поступили бы они в этой ситуации тогда, теми. А вообще, развивать свою родительскую компетенцию никогда не поздно. Но не зная тенденций определенного возраста, сложно под него подстроиться. И тут на помощь приходят книги. Я советую прочитать книгу «Пять путей к сердцу подростка» Гэри Чепмена. Для многих она может стать настольной. Там прописано, как правильно уделить время ребенку, какие подобрать слова, как выбрать подарки и прочее.